一个再次让我发泄不开心的地方。。。。

最近的我压力变的很大。。
失业加上自己创业还在刚起步的情况下，
薪水是我最大的苦恼。
真的不晓得要从哪里下手赚的更多。

但最大的不开心还是逃不过友谊的问题上。
由于自己把友谊看得太重，把自己的感觉看得太重，
不懂的控制自己的冲动，做出了一个上海了他们，也伤害了自己的行为。

本来就不被讨好的我，这件事后更变的闲人莫近了。
原本很好关系的他跟她，就因为我的一个行为。。。
突然大家变的很陌生，没有话题。
当然自己的自卑心也在作祟了。
心不停的在想别人如何的讨厌我，不喜欢我。
不懂对方是否是这样，但我心里就认定了是。。。

10人帮，大家都有心病.
当中有几个是20年友谊了，
那又如何呢？
还不是说散就散，说乱就乱。

人长大了难免会改变，这我不否认我是赞同的。
但为什么非得变到这样呢？
难道有些事情大家就不能将就一点，
站稳一点自己的立场在我们的友谊上吗？

进入没上班的第二个星期，
很明显的开始生活完全不在正常操作中。
心里的恐惧有几点。
怕没钱过生活，怕找不到像以前那样薪水的工，怕吃苦。
自己做自由工作者所赚取的确实比上班来的容易，
可惜我不是每天有活干。
很怕自己真的不能依靠拿一定点的钱过火啊。

现阶段也是我最穷的时候。
我人生没试过身上剩下仅仅的200块
而且还要欠女友一笔钱，
还要和女友借钱过生活。
虽然我知道我不是没有钱，只是还没收回来罢了。
但几时收回来？
这真的不好说。
而且对一个大男人来说，伸手和女人拿钱过生活，真的一大耻辱啊。。

我欠她的礼物越来越多，
她送我东西越来越频繁，因为我没钱，
很多生活上的日常用品都在她身上掏出来的。

这个感受，真的不好说啊。

好久没《回家》

好久没回来这个地方了。
以前这个地方对我来说是让我发泄心中不满的地方。

我的人就是喜欢扮可怜，希望的到别人的关注和关心。
所以我以前在这里绝大部分的留言都是类似《自杀》的留言
都是一大堆很负面的留言。

但经过岁月的证明，这样的做法是行不通的。
如果好好做人，给更多的正能量人家，反而更多人喜欢和你谈天交流。
人在不同的年级学的会不同，更会学的更多。
我也不例外。
虽然现在的我还是很喜欢想负面的事情。
但经过之前最痛苦的日子后，现在的我很多时候就是则来之，即安之。
在自己最困难的时候我就会告诉自己冷静，不要胡思乱想。

现在的我最想做的就是保持沉默。
不是不说话，是在必要的时候把嘴巴闭上，听人家说。
这是我那么多年来都做不到的。
我太爱在人家发表的时候插一脚，好像自己是最厉害的一样。
我直到这让很多人觉得困扰，觉得我霸道
所以？我要改。

还有我和爱拿是非当人情，
这也是我在慢慢改变当中的。
我不应该把人家的事情当人情送给人家，为的就是希望人家以为我很厉害。
这缺点从中学就发现了，以前的我完全不会控制这点。
现在也没做的很好
但就有少许的改变，只要想到说不能讲的我都会停止继续了。
希望接下来的时候我会在把话说出来之前就能想什么能说什么不能说。
可以及时收掉些不能说的东西。

我要加油，我不完美，但要追求更好 ！

难道我真的没权利吗？

身为男朋友,难道我真的没权利管你一些事情吗？
难道为了我就不能《牺牲》点吗？
难道你真的就不能为我勇敢一点在这件事情上吗？

我不是要你为我做什么啊。。。
只是叫你推掉所有去和酒的应酬罢了不能吗？
很过分吗？

你和朋友喝茶，出街我什么都应许，
就是喝酒不能，难道这点你做不到。
你想说工作嘛，不会开口嘛。
那么你却有勇气告诉我我最讨厌的东西？

为什么？ 为什么？ 为什么？ 为什么？ 为什么？ 为什么？ 为什么？
人家男朋友给是他的事啊。
为什么就不能为我做出这个改变呢？

我的担心你真得不明白吗？

FUCK ...... 真的很想大声骂一句 FUCK

～ 新年快乐 ～

新年要到了。。
恭喜你们发大财啊．（十赌十骗，不要赌啊）
我说的发财可能是加薪，可能是花红
今年听到很多朋友都是他们的公司花红很高

有听到最高是１３个月，１３个月有几多？
可以马上现钱买一辆新的 Proton Saga !
可能对很多人来说不是很多
但对我来说，真的是梦寐以求的东西啊!
我工作了4年，全副身家都还没有超过过5千啊

第二高我听到的是4个月
就是之前的公司 Hondeal .
听到这个消息的时候，我真的有问自己为什么之前不会去做呢？
可能今天拿4个月的就是我了。
但以前都是如果，
那么如果没有如果呢？
哈哈,算了吧

接下来。。。
我的你。。。
两个月半，超过6千大元
在电话里，我感觉到你开心到比我向你求婚还开心
好久没看到你那么开心了。
我有两个感觉当我听到你的消息的时候
但很对不起的是，第一个感觉我是很伤心的。
为什么？很简单，大男人性格作祟
我再次输给你了，连续输了3年
薪水好不容易才追上来刚刚平起平坐，
但我知道很快又被你抛离了。
到时真的薪金 + 花红 双重打击。
很难想象是怎样的。。。

现在的我在离接到消息到现在我看已经超过两个小时了
但我的新还是不能平静下来
好像离开工作室，好想回家，好想睡觉，好想什么都不要理
现今我的心情真的到了底！
心中那种啦住啦住的感觉真的很讨厌
真的真的很讨厌！
到底我要如何释怀？
我真的不知道

当然我也是有开心啦
毕竟你拿到那么多花红
这样你就能买很多你想要的东西了

原来我最大的敌人不是你或他
是我自己
我过不了自己那关

这次我完完全全输的很彻底

一个日本人现在的爱情观

一个人蛮好的啊
为什么一定要找一个人在你身旁让你烦恼去照顾他，安慰他，担心他呢？
没有这个人也许也是可以的啊。。
就做你喜欢做的
要睡就睡，吃就吃，行就行
这个观念让很多现在的日本人都不要找伴侣
就在外面吃《快餐》就好了
只要你开心我开心，其他的都不重要了。

有时我觉得这个思想也不是说错到完
它有它的道理
很多时候你的关心，不一定是她要得。
你的开心，她不一定想得到的。
你的难过，她不一定要和你分担的。
你做再多的东西，她
不一定听，
不一定跟，
不一定做，
不一定明。

有的时候，真的很羡慕他们。。。
但对我来说，寂寞才是我最大的敌人
没有另一半，日子以后真的不懂怎么过啊。。。。

是否我过份精神紧张 ？

一开始可以让我先骂一句粗口先吗？
干你老母超鸡白。。。
（粗口不是要骂你，只是发泄心理的不爽罢了。。）

我最不开心不是你跌电话，
不是你喝酒。
是为什么你可以每次无论做工还是外出
你可以把我完全ignore掉的？

我很好奇，为什么你可以这样的？
难道真的不会想起我？
不会担心我发信息给你你没回复到我的吗？
为什么就是不会主动告诉我你平安呢？
难道真的忙到回复一个sms的时间都没有。。。？

每次我告诉你叫你不要做的，你一定去做
我叫你去做的，那么多年了你还是做不到
到底你想怎样？
为什么每次你自己出去我一定找不到你？为什么每次出外一电话一定没有电？
为什么一定要喝酒，明知道我不喜欢？拒绝很难吗？
为什么我可以？
为什么每次都要我担心你
难道你很喜欢我这样吗？
不是的话为什么每次还是一样？
难道改那么一点都不行吗？

我到底是在和你讲话还是和空气讲话？
我讲那么多，你都不出声
对不起也没有！
每次骂了都说改，但有改过吗？
为什么人家情侣出去了还可以sms联络
为什么你就不能
电话时常silent ,很怕人家知道你电话响啊？

我不懂，我不明，我搞不清楚你想怎样
你可以告诉我你想怎样吗？

不看，不想，不理

10/01/2012 黑麻麻，不知什么天气啊。。。


今天，一如往常的和他们也是没交流。
很多时候已经很努力去想和他们改变现况
但我再次明白到，不是说努力就能改变的。

从以前的打招呼到现在，

唯一不同的是以前你还会回复以下，

现在的你就完全没有了

我不知道什么原因，但觉得是说你觉得我很烦吧

其实我真的不懂要如何融入你们
我主动到我自己都觉得自己很不要面了,

但你们的反应是 《没有反应》
我真的不懂要怎样下去了。。。

是否真的问题都出于我的身上？

我已经不懂如何开口和你们讲话了。
所以我都面书里和你们交谈
这样对你们来说是你们要的吗？

还是说你们觉得这个方法对你们是不尊敬呢？

但最低限度你们不用看到我的衰样，

这对你们来说是不是很好呢？


今天，在次在网上看到了你的留言
虽然我知道留言不一定是在暗示着我
但为什么感觉上你就是在说我呢？
是我自己敏感吗？
还是说我的敏感对了呢？
虽然我自己说了很多遍说不要去留意你们的留言
但很对不起的是，我做不到
我很自然的就会去看你们的留言，
原来，最后我发现，我还是很介意你们怎样看我的
虽然说很多时候别人都叫我不要理

但再怎么说我都是第一次遇到合作不了的同事
而且我很不喜欢现在这样的工作方式，

所以我才很介意的想去把关系搞好

但很明显的是，我失败了。。。

到底的到底，我该怎样做啊？
是你们的单纯不明白我的老水思想，
还是我老水的思想符合不了现时代的话题和生活方式呢？